מנהל הקרקס / מאת ש.ברקוביץ

נכתב בתאריך 16 בדצמבר 2016   על ידי: אתר ׳נגמלים׳

הוצאה לאור – 'מנדלי מוכר ספרים ברשת' 

על הספר:

סיפורם של מכורים למין, הנפגשים בקבוצת תמיכה. הדחף הבלתי נשלט לתאווה כופה את עצמו עליהם ומאלץ אותם לעסוק שוב ושוב באובססיה המינית שלהם. הוא מנהל אותם ומושך אותם להרס עצמי והרס הסביבה שלהם. הם נאבקים בו ומוצאים תמיכה זה בזה. הסחרחרת המינית שלהם מתוארת מנקודת מבטם האישית ומציגה כיצד הם, המכורים, חיים בעולם שטוף תאווה, וכיצד הם מנסים להיגמל.

פרק ראשון: הנייה

הכל התחיל כשהייתי ילדה בת 11 מצאתי חוברת של פנטהאוז באחד מפחי האשפה באזור מגורי ברמת גן החוברת מאוד רגשה אותי והתחלתי לגלות עניין בכל דבר שקשור למין. בשלבים מאוחרים יותר נעשיתי צרכנית כפייתית של חומרים פורנוגרפיים הייתי מחטטת בפחי אשפה מתוך מטרה להשיג חומרים מגרים והכל בכדי להשיג את הריגוש ואת הפנטזיה הבאה שתסעיר את המציאות ושתפתור לי את כל המצוקות אחת ולתמיד.

בתקופת התיכון הסרטים הפורנוגרפיים הופכים להיות נגישים יותר ויותר ונמצאים כמעט בכל בית אני ממתינה שהורי יעזבו את הבית ואז אני יושבת שעות על שעות וצופה בפורנוגרפייה ומאוננת משהו כמו עשר וחמש עשרה פעמים ביום. הלכתי ליועצת בית ספר וסיפרתי לה על הבעייה שלי אולם היא כמו אנשי מקצוע רבים נתנה לי הרצאה ארוכה עד כמה שלאונן זה בריא ורק בתקופות ימי הביניים חשבו שלאונן זה דבר רע ומבחינתה אין שום בעייה שאני ימשיך עם האוננות.

כמובן שזה לא נגמר בחדר של היועצת רף הגירוי כל הזמן הלך ועלה הלך ונעשה יותר ויותר הרסני. אני מגיעה למצבים של קיום יחסים גם עם אנשים שהם הרבה יותר בוגרים ממני וגם עם גברים שאני ממש לא נמשכת אליהם מבחינה מינית והעיקר להשיג קצת חום קצת אהבה.

לערך בגיל 17 ולאחר שאני מוציאה את רשיון הנהיגה מצבי הולך ומתדרדר אני מוצאת את עצמי נוסעת עם האוטו ומשוטטת מתוך מטרה להשיג גרויים מיניים ומחפשת באובססיביות את הפרטנר הבא או את הקשר המיני הבא שבטח יהפוך את חיים שלי למאושרים יותר ויפתור לי אחת ולתמיד את כל הבעיות.

אני מבקשת עזרה מכל מיני עוברי אורח שיעזרו לי בהכנסת אויר לגלגלים או בלתדלק את האוטו ועל הדרך אני מפלרטטת איתם כי בזה אני כנראה מאוד טובה אני משאירה להם את את הנייד שלי אני מנסה בכל דרך אפשרית לפתות קורה לי לא פעם שאני מפלרטטת עם כל מיני גברים למרות שאני יודעת שהאשה והילדים שלהם באוטו וכמובן אחרי שהכל נגמר אני מרגישה כל כך רע עם עצמי בצורה כזאת שבא לי להקיא ואני פשוט ממשיכה את התהליך הזה בלי להבין בכלל לאן התהליך הזה בסופו של יום יקח אותך.

אני לא מוצאת שום עניין במערכת יחסים רגילה שיש בה משהו מחייב משהו שהוא מעבר לקטע המיני היתה לי תקופה קצרה איזה חבר יפה חכם ומצליח ואחרי שבוע זה נגמר אני פשוט לא מסוגלת לנהל מערכת יחסים שתושתת על איזו שהיא קרבה או איזו שהיא אינטימיות כל שהיא אני חייבת את המגע אבל בשום אופן אני לא יכולה להתקרב ולהגיע לרמה של אינטימיות כל שהיא עם בן הזוג.

כשאני נתקלת באיזה שהוא אובייקט מיני אני מגיבה בדיוק כמו מכורים לסמים רק בסם יש משהו חיצוני שמרכיב את החומר שאת לוקחת אבל פה הכל נמצא בראש שלך המח מתחיל להפריש כמויות עצומות של דופמין וסרטונין את מתחילה להתרגש ויש בך איזה שהוא דחף פנימי שהוא יותר חזק ממך ואת לא יודעת איך להתמודד מולו.

התמכרות למין היא בדיוק כמו התמכרות לסמים כשזה בא אני חשה מן חום חזק כזה בכל הגוף רעידות חזקות בידיים התנשפויות מהירות, הדופק עולה וכל דבר נראה כמו סקס כל דבר שהולך על הכביש על המדרכה הציפורים הכבישים התנועה כל דבר שזז נתפס כמו איזו שהיא סיטואציה מינית, כל חיוך שאני מקבלת ממישהו ולא משנה אם הוא יהיה גבר או אשה הראש שלי מתחיל להתמלא בפנטזיות כשאני מדברת סתם עם בנאדם ברחוב הדבר היחידי שעולה לי בראש חיי המין שלו מתי הוא קיים יחסים עם אשתו האם הוא בוגד באשתו איך הוא אוהב לקיים יחסים,

אין לי שום בעייה להכנס לאחד הפאבים ולאסוף מה שבא לי אין לי בעייה לצאת עם מישהו מהעבודה או דרך חברה שהכירה אבל היכרות מסודרת פשוט לא מעניינת אותי אצלי זה חייב להגיע בטימינג מסויים וזה חייב להיות מפגש עכשוי ולמטרת סקס בלבד וכשזה מגיע אני עוזבת הכל את הבית את העבודה תוך נטילת סיכון שיפטרו אותי ויוצאת לחפש את הריגוש את הפרטנר הבא שיהפוך את החיים שלי ל"מאושרים".

המחלה הזו כל הזמן הולכת ומחמירה הולת ונהיית יותר ויותר הרסנית הגעתי כבר למצבים שצרכתי מין בתשלום ולא שהיתה לי איזה שהיא בעייה להשיג פרטנר באותו רגע אלא פשוט אני חייבת כל פעם להתנסות בדברים חדשים.

לקראת גיל 21 אני יוצאת ללימודי אדריכלות חשבתי שהלימודים ישכיחו ממני את הטירוף הזה אבל זה ממש לא קורה גם בתקופה הזאת ולמרות ניסיונות רבים מצידי להימנע כמעט ולא היה לי יום אחד שלא היו לי קשרים מזדמנים היו לי מקרים שקיימתי יחסים עם המנקה או עם אב הבית, מלבד שימוש כפייתי בפורנוגרפיה והכל נעשה בקצב הולך ועולה מאוננות של פעם פעמים ביום זה מגיע לעשר וחמש עשרה פעמים ביום.

באותה תקופה גילתי גם את נפלאות האינטרנט אני מוצאת את עצמי גולשת שעות באתרים פורנוגרפיים ובצטים, עושה סייברים שעות דבר שללא ספק העמיק יותר את ההתמכרות והפך אותה להרסנית יותר, על כל אשה בצט יש ארבעה גברים ולכן כל אשה שמעוניינת תוך שניה היא יכולה להשיג את מבוקשה להבדיל מגברים שיכולים להתייבש שעות על הצט עד שהם דגים משהו, אני רק כותבת את המילה סקסית והפרטי מתמלא בעשרות פניות של גברים שמוכנים לאסוף אותי מהבית ומשם לבית מלון.

וזה מטורף אני קובעת עם מישהו בבקר אחר כך עם מישהו בצהריים אחר כך אני מסוגלת סתם לשבת באיזה שהוא פאב אפלולי מתחילים אתי ואני נענית במידי הכל קורה מעכשיו לעכשיו תוך כמה שניות ומיום ליום הדבר הזה הולך ונעשה יותר ויותר גרוע יותר ויותר הרסני רמת הרגוש כל פעם הולכת ועולה אני נכנסת למצבי סיכון לסאדו אני גם לא תמיד משתמשת באמצעי מניעה,

ואז יש את הקטע הזה שאני מנסה להפסיק אני עושה שריר אבל שום דבר רציני לא יוצא מזה אני מצליחה להפסיק שעה שעתיים שלש ושוב הרגליים לוקחות אותך למקומות האלו אני פשוט לא מסוגלת להפסיק עם הטרוף הזה.

בשיניים אני מסיימת לימודי אדריכלות אני מתקבלת לאחד ממשרדי המהנדסים הגדולים בארץ המשכורת היא די טובה וההצלחות הן מרשימות ומצבי הכלכלי משתפר אני נראית טוב ויש לי המון מחזרים שרוצים לקבוע אתי ולכולם אני מסרבת אני פשוט צריכה קשר על בסיס מיני ומזדמן בלבד.

באותה תקופה הרגשתי כל כך רע עם עצמי שהיה איזה ערב אחד ששתיתי את כל תרופות שהיו בבית הייתי בטוחה שזהו שהכל נגמר ומחר אני לא קמה, משום מה התעוררתי למחרת אפופה והמשכתי בשגרת חיי
באותה תקופה רציתי רק דבר אחד למות.
ניתן לרכוש את הספר האלקטרוני במלואו באתר "מנדלי מוכר ספרים ברשת"

 

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

נושאים נוספים: