תרגיל חידוש הרומנטיקה / מאת: ד”ר הארוויל הנדריקס

נכתב בתאריך 16 בדצמבר 2016   על ידי: אתר ׳נגמלים׳

מתוך הספר “לבסוף מוצאים אהבה – מדריך לזוגות” / מאת: ד”ר הארוויל הנדריקס. הוצאת ספרים אחיאסף

אחרי שבני הזוג התחייבו להישאר יחד ולהשתתף בתוכנית טיפולית, הדעת נותנת , שעכשיו יש לעזור להם ליהפך לבני ברית, במקום להיות אויבים. אין טעם לקחת שני אנשים הכועסים זה על זה ולנסות להנחות אותם בדרך של גדילה נפשית ורוחנית; רוב הזמן הם ינסו להכשיל זה את זה. כדי להתקדם בביטחון ובמהירות לקראת הקשר הרצוי להם, צריך שכל אחד יהיה ידידו של האחר ועזר כנגדו….

אפשר להשפיע על התחושות שחשים בני-זוג זה כלפי זה אם עוזרים להם לשחזר באופן מלאכותי את נסיבות האהבה הרומנטית. אם שני אנשים מתחילים להתייחס זה אל זה כפי שהתייחסו בזמנים טובים יותר, הם מתחילים לראות שוב זה בזה מקור להנאה, והדבר מגביר את נכונותם לקחת חלק בטיפול נמרץ בנישואיהם.
התרגיל “חידוש הרומנטיקה” לא נועד לפתור קונפליקטים עמוקים, אבל הוא יחדיר מחדש הנאה וביטחון ויכין את השטח להעמקת האינטימיות.

התרגיל “חידוש הרומנטיקה”:

זמן: 60 דקות בקירוב.

מטרה: אם תגידו לבני זוגכם באופן ברור מה משמח אתכם, ואם תהיו מוכנים לשמח את בני הזוג בקביעות ובעקביות, תוכלו להפוך את הקשר שלכם לאזור בטחון.

הערות: את השלבים 1-3 תוכלו לבצע כל אחד לחוד אם תירצו. את יתר השלבים יש לבצע יחד.

הוראות:
1. בשלב הראשון אתם מזהים מה בן הזוג כבר נוהג לעשות על מנת לשמח אתכם. קחו דפים, רישמו את המשפט שלהלן והשלימו אותו בדרכים רבות ככל שתוכלו. עליכם לנקוט גישה חיובית, לדייק בפרטים ולהתמקד בהתנהגויות חוזרות:
אני מרגישה שאני חשובה בעיניך ושאתה אוהב אותי כאשר אתה…

דוגמאות:

  • ממלא את כוס הקפה שלי כאשר היא מתרוקנת.
  • מניח לי לקרוא לפניך את הדף הראשון של העיתון.
  • מנשק אותי לפני שאתה יוצא מהבית.
  • מטלפן אלי מהעבודה סתם כדי לפטפט.
  • מספר לי דברים חשובים שקורים לך.
  • מעסה את גבי.
  • אומר לי שאתה אוהב אותי.
  • שואל אם אני רוצה משהו מיוחד מהחנות.
  • מפתיע אותי במתנות.
  • יושב קרוב אלי כשאנו צופים בטלוויזיה.
  • מקשיב לי כשאני מרוגזת.
  • מברר איתי לפני שעושה תוכניות.
  • מתפלל איתי ובשבילי.
  • מכין ארוחות חגיגיות בשבת.
  • רוצה להתעלס איתי.
  • מחמיא לי על המראה שלי.

2. עכשיו היזכרו בשלב הרומנטי של יחסיכם. האם יש מעשים של אכפתיות שנהגתם לעשות זה עבור זה ואינכם עושים עוד ?

קחו שוב דף, כיתבו את המשפט הבא והשלימו אותו:
אני הרגשתי שאת אוהבת אותי ושאני חשוב בעיניך כשאת…

דוגמאות:

  • כתבת לי מכתבי אהבה.
  • הבאת לי פרחים.
  • אחזת בידי כשטיילנו.
  • לחשת באוזני מילים סקסיות.
  • טילפנת אלי כדי להגיד לי כמה את אוהבת אותי.
  • רצית להישאר ערה עד שעה מאוחרת כדי לדבר ולהתעלס איתי.
  • התעלסת איתי יותר מפעם ביום.

3. עכשיו חישבו על מעשים המביעים אהבה ואכפתיות שתמיד רציתם בהם אבל מעולם לא ביקשתם אותם. את המעשים האלה אתם מכירים מניסיון קודם או מהדרך שבה אתם מדמים את בן הזוג המושלם (אין מדובר במעשים הגורמים לכם לחילוקי דעות). אפשר שיהיו אלה פנטזיות אישיות מאוד. בכל פעם שהדבר אפשרי, הביעו את בקשתכם במספרים.

לדוגמא:

  • לעסות את גבי שלושים דקות מבלי להפסיק.
  • להתקלח איתי.
  • להפתיע אותי בתכשיטים.
  • לצאת איתי לטיול תרמילים שלוש פעמים בכל קיץ.
  • לישון יחד עירומים.
  • לצאת יחד לאכול ארוחת-בוקר מאוחרת פעם בחודש.
  • להקריא לי רומן בחופשת חג המולד.

4. עכשיו צרפו את שלוש הרשימות. דרגו כל מעשה של איכפתיות על-פי מידת חשיבותו לגביכם בדרוג מספרי הנע מ-1 עד 5. המספר 1 מציין “חשוב מאוד”. 55 מציין “לא כל כך חשוב”.

5. החליפו ביניכם את הרשימות. כל אחד יבחן את הרשימות של בן-זוגו ויסמן “X” ליד המעשים שאין הוא מוכן לעשות בשלב זה. לגבי המעשים האחרים צריך שלא יהיו חילוקי דעות. אם אתם מתחילים מחר לבצע את התרגיל, עשו כל יום לפחות שני מעשים שאין לגביהם חילוקי דעות. עשו זאת במשך החודשיים הבאים, והתחילו במעשים קלים לביצוע. אם עולים בדעתכם דברים חדשים, הוסיפו אותם לרשימה. כאשר בן-הזוג עושה עבורכם מעשה של אכפתיות, הביעו את הערכתכם. וכפי שזכור לכם מפרק שמונה, מעשי האיכפתיות האלה הם בחזקת מתנות ולא חובות. עשו אותם מבלי להתחשב ברגשותיכם כלפי בן הזוג ובלי קשר לכמות המעשים שהוא עשה עבורכם.

6. אם אחד מבני- הזוג חש התנגדות לתרגיל הזה, המשיכו לעשות את מעשי האיכפתיות עד שההתנגדות תחלוף.

מדוע התרגיל הפשוט הזה יעיל כל כך ?

  • אם חוזרים יום יום על התנהגויות חיוביות, המוח העתיק מתחיל לראות בבן-הזוג “מישהו שדואג לי”. על הפגיעות המכאיבות מכסים במעשים חיוביים, ואין מסווגים עוד את בן הזוג כמי שמביא מוות, אלא כמקור חיים. התהליך הזה סולל את הדרך לאינטימיות; והרי זו אפשרית רק מתוך הנאה וביטחון.
  • התרגיל עוזר לבטל את הדעה, כי בני זוגכם מסוגלים לקרוא את מחשבותיכם. בעת האהבה הרומנטית סבורים האוהבים בטעות שבני זוגם יודעים בדיוק מה הם רוצים. וכשבני-הזוג אינם ממלאים את רצונותיהם הנסתרים, הם סבורים שהדבר נעשה בכוונה תחילה כדי לגזול מהם הנאה. לכן הם גם רוצים לשלול את ההנאה מאחרים. תרגיל חידוש הרומנטיקה מונע את ההידרדרות הזאת באמצעות הדרישה לומר אחד לשני בדיוק מה רוצים ולהסתמך פחות על טלפתיה.
  • התרגיל מבטל את המנטליות הרווחת במאבקי כוח, מנטליות של עין תחת עין. בני הזוג המבצעים את תרגיל חידוש הרומנטיקה נדרשים לשמח זה את זה על פי תוכנית עצמאית של כל אחד מהם…בלא תלות בהתנהגותם של בני זוגם.
  • בזכות התרגיל אנו מבינים כי מה שמשמח אותנו הוא תולדה של ניסיון חיינו ושל המבנה המיוחד שלנו, ואולי אין הוא דומה כלל למה שמשמח את בני זוגנו. במקרים רבים נשים ובעלים דואגים לצרכיהם ולהעדפותיהם שלהם, ולא לאלה של בני-זוגם. התרגיל מלמד את הכלל: “עשה לחברך מה שהוא רוצה לעשות עבור עצמו“. הכלל הזה הופך את מעשי האכפתיות הלא-ממוקדים למעשים בעלי מטרה, מעשים שנועדו לספק את צרכיהם הייחודיים של בני-הזוג.
  • אם בני זוג עושים זה עבור זה את המעשים המכוונים כסדרם, לא זו בלבד שחל שיפור באקלים השטחי של יחסיהם, אלא שגם הפצעים הישנים מתחילים להעלות ארוכה.

רשימת ההפתעות:
כאשר בני זוג מתרגלים לסוג מסוים של מעשי אכפתיות – הנאתם מהמעשים פוחתת והולכת. כדי להוסיף לתרגיל את מרכיב הריגוש ניתן לשלב את רעיון ‘רשימת ההפתעות’. אלה הם מעשי אכפתיות החורגים במידה רבה ממה שביקשו בני הזוג. את הרשימה עורכים מתוך תשומת לב רבה לרצונותיו ולחלומותיו של בן הזוג. כאשר בני הזוג מוסיפים את ההנאות הלא צפויות למשטר היומי של מעשי אכפתיות, מתחזקת בהדרגה ההשפעה המבורכת של התרגיל.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

נושאים נוספים: