חשק מיני – כמות או איכות ?

נכתב בתאריך 16 בדצמבר 2016   על ידי: אתר ׳נגמלים׳

מאת: עילי קרלן, פסיכולוג קליני ומטפל מיני מוסמך.

כאשר קיים אצלנו חשק הוא טבעי וספונטני, ואנו לוקחים אותו כמובן מאליו.
אך כאשר החשק נחסם או נעלם, מתברר לנו עד כמה מקורותיו אינם בשליטתנו, או מובנים ונגישים לנו. לחשק שניי גורמים עיקריים שאינם תמיד הולכים יד ביד. אחד הוא הדחף המיני הביולוגי שעולה ויורד, משתנה משך היום, משך החודשש ואף במהלך החיים. אנו נוטים לחוות אותו כמו תאבון, רעב או שובע – לעיתים הוא נמוך, גבוה או כלל לא מורגש. אבל עבור בני אדם, מין אינו דחף גרידא: הוא מהווה זירה בה מתבטאים רצונותינו, פחדינו, ודימוי העצמי. תחשבו על מגוון הרצונות והצרכים שלנו שעשויים להניע את החשק:

  • אני רוצה להרגיש מוערך, מושך ומאוהב
  • אני מחפש/ת כיף, ריגוש ושחרור
  • אני צריך/ה להסיח את דעתי מלחצים
  • אני צריך/ה קרבה ובטחון
  • אני חייב/ת להוכיח שאני יכול/ה לתפקד
  • אני רוצה לרָצות אותך
  • אני צריך/ה להנמיך חשד שאני מקיים/ת רומן
  • אני רוצה להרגיש נשית/גברי
  • אני רוצה להוכיח שחיי המין שלנו תקינים

חלק מהמניעים הפסיכולוגיים שלעיל יוסיפו לקרבה ויחסים בריאים, וחלק יגררו השלכות שליליות.

איכות ורמת החשק משקפות לא רק מה שעובר על כל אחד באופן אישי, אלא מה שמתרחש בדינמיקה הזוגית. אז כאשר אנחנו ניצבים מול בעיה בחשק, אנו צריכים לבחון את איכות החשק שבין בני הזוג, ולא למדוד את כמותו אצל כל אחד מהם.

במקרים מסוימים של “חוסר” חשק אצל אחד מבני הזוג, דווקא החשק ה”רב” של בן הזוג השני עלול להוות מרכיב חשוב במאזן. ניקח לדוגמא זוג שפונה לטיפול ביוזמת הבעל שחש שאשתו איבדה את החשק במהלך השנים וכבר אינה מראה לו חיבה. במהלך הטיפול מתברר שלבעל ישנם פחדים עמוקים מפני נטישה, הוא תופס את אשתו כמרוחקת ואת עצמו כדחוי, ומחפש כל הזמן אחר חיבה ואישור של רגשותיה אליו. אשתו, שגדלה עם הורים חודרניים, חשה חרדה סביב נושאי אינטימיות וקירבה. כתוצאה מכך, היא חווה את הצורך של בעלה כתובעני וחונק, ולכן שומרת מרחק ממנו. מה שבתחילה נראה כחוסר חשק של האישה, מתברר כחוסר איזון בחשק הזוגי הנגרם ע”י חרדה של שני בני הזוג: שלו עקב חרדה מפני נטישה, ושלה עקב חרדה מפני חנק רגשי.

ישנם מקרים בהם אובדן חשק באחד מבני הזוג משקף שלב חשוב בצמיחה.

לדוגמא אישה צעירה שטוענת שאיבדה כל חשק למין זמן קצר לאחר נישואיה. היא חשה שמעולם לא קיבלה החלטות משלה, כולל ההחלטה להתחתן, שהיתה מושפעת מלחץ מצד הוריה. היא מרגישה שחייה הן חובה אחת גדולה, וכך גם מין, שהפך להיות מטלה קבועה שעליה לבצע כדי לרצות את בעלה. בעלה מבולבל, מפחד שהיא כבר אינה אוהבת, ודוחק בה להגביר את האינטימיות, מתוך חשש שאם ירפה, מערכת היחסים תתפרק. ככל שהוא לוחץ, כך אשתו מרגישה יותר את עול “החובה”. באופן בלתי-מודע, הגוף שלה מביע את הרצון שלה לומר “לא” למחויבות, ו”כן” לצרכיה שלה. לפני שתוכל לשוב ולחוש חשק בחייה בכלל, וכלפי בעלה בפרט, היא צריכה לחוות את אמירת ה”לא”, לבטא את הצרכים והרצונות שלה, ולהרגיש שהסובבים אותה מקבלים זאת.

דוגמא נפוצה הממחישה את מורכבות החשק:

אישה צעירה חשה חשק כלפי בן זוגה, אך אינה יכולה להביע זאת בגלל חששות מפני דחייה ובושה סביב מיניותה. באופן פסיבי היא נותנת לבן הזוג להיות היוזם. מה שהחל כחוסר בטחון אצלה, עם הזמן מדבק גם את בן זוגה: הוא עלול לחשוש שהיא כלל אינה חושקת בו, ושהיא איננה נהנית איתו. כתוצאה מכך, הוא מתחיל לחוות בעיות זקפה ושפיכה מוקדמת, מה שמביא את הזוג לפנות לטיפול מיני. שוב, מה שנראה, אפילו לזוג, כבעיה ברורה בתפקוד המיני של אחד מבני הזוג, הוא למעשה ביטוי של דינמיקה זוגית מורכבת.

החשק משנה את צורתו רבות במהלך חיינו:

יש לו עליות וירידות טבעיות, ואף איכותו משתנה. לכן, כאשר זוג נתקל בבעיה ברמת או איכות החשק, אין צורך להיבהל – בדרך כלל הבעיה פחות מסתורית ממה שהיא נראית, וניתן להתמודד איתה דרך הבנה נכונה של הדינמיקה הזוגית ותקשורת פתוחה.

 

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.

נושאים נוספים: